あけおめことよろヽ(´ー`)ノ

関東から嫁いできたお嫁様。

魚屋でホヤを勧められたものの、食べ方が全く分かりません。

魚屋のおじさんはこう言いました。

「ふ（ひ）らいで食べればいい。」

帰宅した旦那さまが見たものは、外側の鬼殻と言われる、通常は捨てる部分のフライでしたとさ…。

そして、津軽弁の日の審査員には、ホヤの鬼殻のフライが供されたらしいです。

「ごくつぶし」

夏に大汗をかきながら家に帰ったら、妻が冷たいビールを飲みながらカタログを見ている。

夫「お前、まだなんか買う気なんだな！」

妻「だって、結婚式に着ていく服、（キツくて）入らないんだもの」

夫「お前、いままでにどれほど買ったと思ってるんだ！」

妻「うーん…５つだったっけか…。」

夫「５つだと！

バカいうな、俺が覚えているだけで10はある！

消防士が着るみたいなギラギラした上着、やたら大きいゴムマリ、へそにネバネバくっつく墨、家の中で漕ぐ自転車、腐った臭いのするお茶、寝るだけで効く枕、聞くだけで効くCD、はめるだけで効く指輪に腕輪に首輪、ほら、これでもう10だ！

まだまだある！

足の親指同士を結ぶだけでいいっていうゴム輪、なんとかズキャンプとかいうビデオ。

お前、あれやって肉離れ起こしてるだろ！

それから、あの、怪しげな外人が出てきて『あなたは巻くだけ』っていうセリフにつられて買った腹に巻くブルブル、お前、ああいうの使って一回でも痩せたことあったか？！

そんなに痩せたかったらビールやめたらいいだろ、このごくつぶし！」

妻がシュンとしてしまったので、ちょっとだけ言い過ぎだったかな、と反省した。

一週間後、汗をかきながら帰って来たら、妻が、一番最初に買った痩せるレオタードを着て、カタログの表紙に載っていた馬みたいなマシーンにのって、

妻「ヤッホー、これだったら痩せるよ、今までと全然ちがうもん。後であなたにも貸してあげるね！」

今にもはじけて飛びそうなレオタードのなかに詰まった肉がタテ、ヨコ、ナナメにブルンブルンと揺れて、それを見ているだけで具合が悪くなって、俺のほうがまた少し痩せた。